Blutitill@ e gli Uomini

In vista di un futuro e radicale cambiamento, per altro già cominciato, credo che metterò fine a questo blog.
Darò un ultimo spazio di tre giorni dopo di che cancellerò tutto.
Spero di ricordarmi di farlo.
Ad ogni modo, è stato bello. No. Non è vero.
E' stato orrido... ma non importa. E' giusto che ci siano anche periodi di merda. Come è giusto anche abbandonarli.

Sperando in un domani migliore... i miei piu sentiti omaggi.


Blutitill@.

E' un mondo difficile.
 

Non ho sonno.
Domani mi faccio in vena una confezione di Tavor.Poi voglio vedere...

Oggi ho il voltastomaco.
Forse il mio corpo rigetta se stesso.
Non lo so.
So solo che mi è preso uno strano nodo qui, mi è venuto dopo la prima sigaretta fumata oggi.
Quella di 5 miunti fa.

G. continua a scrivermi.
Non capisce?
Non sono stata chiara quel giorno?
Non ha capito che non era il suo girovita ad avermi convinto a lasciarlo?
Ora che è dimagrito ed è tutto tonico e scolpito forse pensa che io sia di nuovo disposta... non lo so.
Simpatico, dolce, bellissimi occhi, bella voce.
Ma non c'è. Non c'è nessun sentimento represso, nessuna paura.
Solo quella di far soffrire gli altri.
Mi scoccia.
Mi scoccia che mi cerchi, non so cosa dirgli.
Mi scoccia dover arrivare a dirgli che mi scoccia.

Semplicemente lasciami in pace.
Non è difficile.

Credo.
Perche poi uno se le cerca...e non sopporto chi proprio se le va a cercare. Come me.

Spero che il mio stomaco si sistemi. In fretta.
Oggi proprio non puo abbandonarmi.

Stasera vado a letto stanca, è una bella sensazione...
E se non fosse stato cosi mi sarei pure un po' incazzata dato che mi sono ammazzata con quella corda maledetta, oggi pomeriggio.

M. mi scrive per sapere se gli porto il tonico\ricostituente di cui gli avevo parlato.
Ma perche non vai teneramente a quel paese e mi lasci stare?
Si lo so che l'ho cercato io tempo fa, ma ora...mi snerva che mi chiami per uno sciroppo.

Justin non si è piu fatto sentire, apprezzo le persone che capiscono i concetti.
Nel frattempo è ricomparso G.
G. ed io siamo usciti insieme per un mese quest'inverno.
Poi dopo essermi vista arrivare dei cioccolatini fatti in casa ho capito che...forse non avrei potuto reggere ad altri slanci del genere.

Cosi passo per la solita stronza fredda. Insensibile alle gentilezze.
E pensare che invece io...
Mi sento cosi minuscola a volte.

Credo sia dovuto tutto al fatto che non ho piu lo spirito da crocerossina di una volta, che le persone insicure ora mi fanno piu che altro tenerezza. E non credo che sia sufficiente a lanciarsi verso qualcuno.
O magari non l'ho mai avuto lo spirito e quei rari casi erano eccezioni prese in contropiede.


Chiaramente non posso pretendere che le persone si comportino come vorrei (nonostante siano disposte a farlo) senza che effettivamente esprima loro i miei desideri.
E' che spero sempre di vedere che qualcuno fa'.
Si, insomma. Vedere una persona che sa esattamente cosa fare, che sa esattamente cosa voler dare o chiedere.
Una persona che non si riduca ai miei piedi.
Perche mi piacciono i giochetti, mi piace lasciar intendere, mi piace il tira e molla di sguardi, mi piace crogiolarmi in queste cose assolutamente fondamentali.
Mentre invece...esco con buonissimi ragazzi...con i quali però non trovo.. il feeling.

Cerco qualcuno a cui voler bene e che mi voglia bene, con la componente aggiuntiva del "che sappia cosa fare".
Che sappia che se lo sguardo è serio non è perche sono incazzata con loro.
Che se non mi faccio sentire per un giorno non è perche improvvisamente ho deciso di trovarmene un altro.
Fa tutto parte dello schema-nonschema del feeling.
Non puoi pretendere di fidarti di una persona dopo 4 uscite (a meno che tu non la conosca, ma anche i quel caso le cose andranno comunque in modo inaspettato), come non puoi pretendere che lui si fidi di te.
Altrimenti che gusto c'è?


Oggi le ragazze sono piu sveglie.
Ma se ad una è capitato di arrivare vergine a 21 anni, nonostante la voglia di provare, nonostante l'assenza di paranoie (e credo sia gia tanto..), nonostante la sfrontatezza.. nonostante le occasioni gratuite di levarsi il dente una volta per tutte ma sempre rimandate per via di partner sbagliati in momenti sbagliatissimi, che ci puo fare?
Personalmente non trovo che questo sia un ostacolo sociale.
Ne vado anche abbastanza fiera, tranne alcuni aspetti, vabbè.
Fossi un uomo adorerei sapere che la mia ragazza non ha avuto termini di paragone a letto.
E ogni uomo che ho incontrato e che ho perso\lasciato mi ha sempre detto di scegliere bene.
Di scegliere. Perche la verginità è un dono.
Un dono che noi scegliamo di regalare, e che è unico.
Per quanto superficiale e ormonalmente sballata io possa essere non riesco a non pensare a queste frasi che mi sono state ripetute.

Ho voglia, non ho paura.
E soprattutto.. ho una precisa idea di quello che vorrei.
Ed è un bagno di incertezza pura, non di dubbio.
Di inconsapevolezza dovuta, si, a sbalzi ormonali, ma inanzitutto a desiderio di presenza inaspettato, bisogno di contatto inaspettato, necessità di fusione inaspettata.

Un uomo che si trova di fronte a una persona cosi come reagisce?

Non credo di poter avere la fortuna eterna di trovare qualcuno in grado di sapermi concedere tempo (e non di grazia, ma per affetto).

E' che.... so quanto sia difficile spiegare a parole che non è solo questione di tempo.
E' questione di alchimia.
E il tempo è un ingrediente.

Perche i gusti estetici sono comodi e veloci indici di selezione.
Sono funzionali, ma solo se non si deve ancora passare il varco.

Ecco perche è necessario il tempo a far maturare la sicurezza di stare facendo la cosa giusta.
Chi non è in grado di capire che per una "prima volta", questo,  è un passaggio fondamentale, è sostanzialmente un idiota.

Si puo sempre trovare qualcuno con cui "svuotare le palle" -come ripete sempre finemente un amico- mentre non si puo ricevere ogni giorno il regalo di una persona che puo concederlo una sola volta nella vita.

E poi credo ai colpi di fulmine. So che se trovassi la persona in gradi di coinvolgermi al punto tale da mescolarsi con me con la mente e i sensi non avrei dubbi, paure o timore di rimorsi.

Credo che vorrei solo essere presa per mano, fatta sentire al sicuro.
Vorrei sentire il calore salire dallo stomaco.
E le gambe sciogliersi, e l'inguine bollire.
...e mescolare tutto e andare avanti senza rendermene conto.
Senza pensare ai contorni.

So cos'è un orgasmo.
Lo so da  parecchio tempo.
E  sono convinta che non possa mai essere fine a se stesso.

E' come una gita in macchina verso la costiera amalfitana.
Una meta che è bello raggiungere.
E "raggiungere"  dovrebbe significare "sapere istintivamente quale attenzione va riservata ad ogni curva, ad ogni strapiombo,ad ogni odore, ad ogni sensazione sulla pelle".

Altrimenti ti sei perso la parte piu bella, quella dell'estasi sensitiva, della meraviglia e della ricerca.

Ma come si fa a spiegare a un uomo oggi, dopo avergli detto che sei vergine, che vorresti che capisse una cosa del genere.... (ma soprattutto come si fa a dirglielo)
..senza pensare poi che tu abbia fumato chissa quale tipo di erba....?

[Senza contare che la maggior parte dei ragazzi  che l'hanno saputo non ci ha creduto finche mia sorella non gliel'ha confermato. Evidentemente ho propria la faccia da ragazza allegra... ]

E' solo questione di coinvolgimento.
E non di coinvolgimento fisico.
E' una cosa mentale.
Cazzo se è mentale.

Vorrei che non fosse cosi difficile spiegare che in realtà è tutto molto piu semplice di quel che sembra. Perche quello che ho scritto di volere (in SOLO 100 righe), in realtà, è un meccanismo automatico che rivela da subito se con una persona c'è affinità.
E' questione di poco.
 
...parlare, guardarsi, passare le ore assieme e non sentire altro bisogno che di quella unione.
Flussi, attrazioni e stupore.
Vorrei non sentire piu niente, tranne quello che serve a non sentire.


Si vedrà.
Non troppo avanti spero.

Veste di seta rosso carminio, alla notte.

E cosi. A casa presto stasera.
Ore 4:05 lascio Villa Papeete.
Ore 4:25 sono in casa.
Non ho marciato per niente.
Comunque....

Nonostante le 3 gocce di pioggia e la serata scarica sono riuscita a divertirmi lo stesso.
Ero con V. (la mia amica da baracca), con A. e F. (cestista e amico del cestista).
F. troppo simpatico. Troppo divertente. Classico personaggio da desiderare a ogni festa. E' carichissimo.
A. ha parlato tutta la sera con una che sembrava avesse le gambe a forma di ponte. Ci passava un tir in mezzo. Ma vabbè.
(le donne e i commenti acidi)
V. era stanca, senza forze (dice che  sono 3 giorni che non mangia quasi nulla ma secondo me è perche gli uomini la sfiancano un po troppo) e alle 3 e 30 mi lascia sola con F. e A.
Continuo ovviamente a divertirmi.

Ore 4:00.
Saluto i due ragazzi e mi defilo.
A. mi ha chiesto se il mio numero fosse quello da cui lo avevo chiamato in prima serata.
F. mi ha chiesto se domani mi faccio trovare al Papeete Beach.
Ceeeerto.
3 volte.

Voto alla serata:7-
Momento fortunato: parcheggio in centro.
Momento piu bello: F. che ci prova con una novella sposa, io col suo cappello di paglia in testa che ballo "The time of my life".
Momento piu brutto: Giro in centro a Mi Ma. Pessimo....come sempre o quasi.
Nuove amicizie: una. Yveta(rep ceca)
Numeri presi:1.
Numeri dati:1.
Spesa:20 euro di entrata, 10 di bevuta in giro. Bevo troppo.
Morale della serata: mai uscire con l'amica quando è scarica perche manca l'uomo da stuzzicare, perche è a reggere il moccolo ad un altro che è in compagnia.
Seconda morale della favola: agli uomini piacciono molto i tir e i cappelli Panama.

So che siccome ho lasciato commenti qua e la qualcuno mi verrà a cercare...mi fiuterà come un tartufo.
Ne approfitto per dire: Ciao Amico\a!
Io non ci capisco un cazzo di classifiche e non mi interessano.
Quel che dico lo penso a prescindere.
Non so come di sistemi un link, non so a cosa serva linkare, non so che roba sia tecnorati o come si scrive.
Non mi puo fregar di meno della zozzeria che c'è qui.
Leggo quel che mi piace.
E gradirei un tacito silenzio in quanto non rompo le scatole a nessuno.
Non me ne vogliate.

Sono le 7 e 40.

La notte è trascorsa abbastanza in fretta ma ho fatto davvero troppe cose.
E mentre fumo una camel...racconto un po'.

Partita da casa  alle 22 e 45 mi sono diretta al mare. 3\4 d'ora per trovare un parcheggio. Anzi. 3\4 d'ora perche arrivassero le altre 2 macchine degli amici che erano con noi (mai visti, erano un gruppo che festeggiava l'addio al celibato di P.,  cugino di N. che ho conosciuto via msn tramite un' amica che era con me stasera).
Una volta sfoderata la classica botta di......- ci siamo capiti -.....parcheggio la macchinina in zona topica e funzionalissima.
Mi dirigo in direzione Pineta e aspetto la ciurma, da cui ero divisa.
Una volta riuniti ci dirigiamo al ristorante di Sao Paolo du Braziu meglio conosciuto come Localino dove avevamo prenotato x le 22 e 30. Erano solo le 23 e 50...
La camarera ci porta il vino della casa. Sangre de Toro,Torres.
Al chè mi sorge un dubbio.
Torres non era un Brandy?
Che c'entra con il vino?
Comunque il sangue di toro una volta ossigenato è bevibile.
Mi sparo 4 calici. Anzi, mi vengono serviti e non rifiuto.
4 portate a cena: piccola zuppa d'entrata, verdure  e frittura, crostacei vari e molluschi, carne alla griglia.
Un bel mescolone.
A fine pasto...ci viene servita la caipiroska al frutto della passione che mi ha fatto sufficientemente schifo in quanto era troppo dolce per i miei gusti.
Punch cubano all my life.
Arriva C.
Amica di V.
Io e C, entrambe abbastanza avanti coi lavori, ci alziamo da tavola lasciando V. con gli 8 uomini e andiamo a farci 2 vodke-poppp in 2 locali diversi...per essere varie.
Torniamo al ristorante, recuperiamo V. e saliamo al Pineta.
Cambio di compagnia.
Giocatori di basket. Piu marpioni vari.
La serata prosegue e ci perdiamo l'un con l'altra piu volte.
Alla fine trovo C. e l'accompagno a casa.
V. era con 1 "amico".
Ci diamo appuntamento per un magna magna generale con gli amici cestisti.
Compro un rotolino cotto-fontina-funghi.
Un amico molto furbo di A.(uno dei cestisti) mi fa il bagno con mezzo litro d'acqua. In piu pioveva.
A. non è male. Puo' essere che domani sera all'apertura della Villa lo riveda.
Mentre siamo seduti a mangiare passano i due marpioni (di compagnie diverse) conosciuti al Pineta.
A. si prodiga gentilmente a fingersi il mio uomo.
Niente di sconvolgente, un abbraccio.
Ma serve ad allontanare i due tizi.
Ci dirigiamo alle macchine finalmente.
Porto a casa V. e saluto i cestisti.
Mi faccio i miei soliti 15 minuti di Cervese ai 130, facendo la tacchetta a una Corolla con due furboni dentro, finche non mi rompo, metto lo sportivo all'X five, la supero e arrivo a casa.
Mi lavo, mi svesto, mi stendo sul letto e scrivo questo post.

Morale della serata: quand'è che fai qualcosa di costruttivo per tua vita?
Giudizio della serata: 8.
Nuove amicizie: 13. Il mio numero fortunato.
Numeri presi: 1. Che a breve cancellerò.
Numeri dati: 0.
Spesa: 3 euro di guardaroba al Pineta. 5 euro di vodka pop. 3,60 euro in Camel Light.
Il resto: cena offerta. Pineta offerto. Chupito n°1 offerto. Coca Havana in discoteca offerto.
Momento negativo: quando mi hanno spruzzato la panna spray in bocca e l'ho dovuta sputare in un fazzoletto di carta per non rivedere la cena. Quando ho camminato scalza ed è iniziato a piovere forte. Quando ho quasi spiaccicato un ciclista demente che si è lanciato in mezzo alla strada.
Momento positivo: quando ho detto a M. che ci saremmo visti un altro giorno, perche sapevo che la serata sarebbe andata troppo bene per aggiungere anche la sua presenza.
Stato di salute: ora migliore di due ore fa. Quasi sobria alla lontana.

Adesso me ne vado a dormire va'.

Con Justin Timberlake è finita.
Martedì gli ho fatto capire come mi va di vivere ora.
Che non è un modo cosi assurdo..è un modo normalissimo. E' che io non incontro mai gente normale.

Non voglio uscire con uno che dopo 13 giorni che ci frequentiamo dice che è disposto ad aspettare che io mi innamori di lui perche lui è innamorato di me.
Che mi fa la posta sotto casa le sere in cui dico che sto in casa, fingendo di stare a casa di un amico che casualmente è mio dirimpettaio.
Non voglio stare con uno che mi chiama amore dopo 8 giorni. Perche, sarò vecchia dentro, io gli dò un valore...a quella parola.
Non esiste che dopo 2 settimane un individuo si permetta di aspettarmi incazzato sotto casa fino alle 4 del mattino perche ci siamo incrociati in un posto senza che io lo vedessi e quindi che lo salutassi. Perche nella sua mente la mia era una tattica per evitarlo. Piuttosto dovrei incazzarmi io dato che le pretese sono assurde e in conclusione LUI poteva salutare me e non l'ha fatto.
E non tollero che la prima cosa che mi viene detta dopo il primo bacio (maròòòò..scema io e il giorno che mi ubriacai) sia " Non vedo l'ora di dirlo a quello stronzo di  M. ...per vedere la faccia che farà".

Per fortuna ho avuto un sacco di elementi per cui non mi pento di cio che ho fatto.

Brindo alla rinnovata singletudine.
Con un vinello e il venerdi mondano.

E' cosi.

Oh Vasco Inestinguibile, oh uomo Intramontabile...a te ogni mio dolore. Ogni mio piacere. Il cuore e la V sul mio sedere.

Augh.

Tu sei Pink Floyd.

Sei mente, sei levitazione. Sei pensiero. Sei calore. Tu bruci.

Bruci sul serio. Pensavo di bruciarmi. Io credevo. Di bruciare.

Non mi importa piu niente di quello che veramente verrà. Penserò solo a quel braccio attorno alla spalla.

Al calore del fianco.

Al secondo bacio, sulla guancia. Al tempo al rallenti. Alla pelle che..trema e sospira.

 

Amen.

Tantativo gia quasi miseramente fallito.

Non riesco a non essere una stronza.

E non riesco a trovare il motivo per cui lo sono.

Cos'ho di sbagliato?

 

Mi impegnerò a non scappare a gambe levate come mio solito. A non trovare il pelo nell'uovo come sempre.

Mi impegnerò a non sentirmi soffocare. A vivere quel che viene come viene.

Mi impegnerò a non essere la solita stronza. A volerti bene.

Mi impegnerò ad essere sincera. A non dire bugie. A non nascondere quello che sono e quello di cui ho paura.

Mi impegnerò.

 

4 giorni sono passati.

4 giorni e mi sembra gia di essere sull'orlo del precipizio.

E' solo che. Non lo so.

Ogni volta che scrivo qui poi mi sento male. Non sono io questa. Non sono questo schifoso impasto di cinismo e superficialità. Non sono cosi. E lo so, non è che ci sia bisogno di dirselo. Però sebbene sia qui per strafregarmene di chi legge, mi da comunque fastidio che qualcuno possa pensare a me come una persona cinica. Che scrive solo cazzate. Che siccome scrive solo di uomini,pensa solo agli uomini. Che non si accontenta mai. O peggio. Che non trova mai qualcosa che vada bene. Che è una logorroica, una ragazza che incarna la rottura di balle.

Perche non è cosi.

Sono silenziosa, mi piacciono i difetti delle persone (non i difetti disgustosi,chiariamo), mi piace passare ore a non fare altro che pensare. Pensare a come esprimere quello che penso. 

E' solo che qui....sono Blutitill@. E niente di piu'. Per ora.

In "Bene a sapersi" parlavo di S.

Lo sto vedendo molto spesso perche in questo mese e mezzo ho scoperto che frequenta e vivrà tutta l'estate in casa assieme alla compagnia con cui usciamo di solito(non sapevo fossero tutti amici). L'ho visto anche sabato. Ed è stata la delusione piu totale.

Da ubriaco perso però è ancora peggio di quanto credessi.

Bestemmia. Rutta. Ci prova spudoratamente con me perche pensa che io sia pronta a dargliela in qualunque momento.

Queste cose mi fanno davvero venire l'amaro in bocca. Che spreco. Un cosi bel ragazzo. Con una fogna al posto della bocca.

Oddio magari mi sbaglio e quelli che ho sentito non erano esattamente rutti. E magari parlava di suo Zio chiamandolo Maiale perche ha il naso all'insu. Ma....ad ogni modo io non offenderei mai nemmeno mio zio...davanti a delle signorine per bene.

Il fatto è che il ragazzo di oggi è fatto cosi. [O almeno. Quel genere da cui io sono generalmente attratta a prima vista e che poi si rivela com'è nella sua vera natura. Ovvero: celebralmente pari ad un muflone. ] Pensa di essere piu figo se è se stesso fino in fondo. E concordo pienamente. Finche essere te stesso non significa far tremare i timpani tuonando vibrazioni provenienti dal pianeta stomaco. Basterebbe essere se stessi...conoscendo i limiti della decenza. Basterebbe tirarsela un po. Ma per davvero. Non come va oggi... che fai il deficente con tutti tranne con quella che ti interessa, o a cui interessi, perche pensi che senza parlarle lei si sentirà inferiore e sbaverà il doppio (nella speranza si verifichi una reazione di psicologia inversa).

No!

Devi tirartela in generale. E devi essere in grado di farlo. Allora si che sbaverei...

Lo so. Sono una pignola. Comunque il rutto non lo sopporto. Come non sopporto quelli che scherzano sul fare sesso ad ogni ora e ad ogni occasione. Va a finire che a forza di parlarne mi faccio la precisa idea del peso che gli viene dato. Un peso elevatissimo,certo. Ma che si da al sesso. Non a me.

E io sono una prima donna. Mi viene proprio dal profondo. Bisogna proprio essere bravi...con me, dico. Bisogna fare come faceva quel furbone...che non nomino...che dava importanza zero al sesso. E dimostrava importanza zero pure a me. E alla fine io ero impazzita completamente...ero diventata una vogliosa ragazza zerbino che strisiciava ai suoi piedi. Che deficente,lui. Non se ne è accorto.

Insomma se devi svuotare il serbatoio comprati una papaya e facci un foro. E' dolce. E anche abbastanza ricercata.

Canzoni scivolano al suono di liquore della tua voce.  Unico movimento:lo strofinio delle gambe mentre cammino verso di te,con un vecchio vestito ambra e fiori, scucito e accorciato.

Certe spose non portano il velo.Guardo i segni del tuo viso e capisco il perche.Una mappa di storie traccia la tua pelle tratteggiata da uno strascico di nei.

Cos'è che ti rende fantastico?Il silenzio con cui parli.

Ci guardiamo ed è come scavare.Una buca profondissima.Potremmo scavare per sempre,non ci stancheremmo mai di cercarci.Non ci stancheremmo mai della terra e del cielo che si allontana man mano che scendo dentro di te.

Da un po di tempo mi vedo con R.

Non nel senso di "uscire insieme".Ci si vede in amicizia.Lui è un amico di M (vedi sogno nella vasca).

Ieri abbiamo fatto un giro in motore.Era la prima volta che montavo su un motore.Ero certa che fosse una cosa sexy e molto ormonale...e ne ho avuto la conferma.Doversi aggrappare ad ogni accelerata e avvicinarsi ad ogni frenata puo' essere molto stimolante.Come anche scendere e doversi appoggiare casualmente..I sorpassi...

Va bè,ma poi sono solo io quella si fa i viaggi.

Però a me il motore fa tanto sesso...

Comunque è inutile che parli dato che sono piu casta di una suora di clausura.

Nel frattempo M*(un altro tizio) si è follemente innamorato di me.In 3 settimane a quanto pare. ...Io non li capisco gli uomini.Come si fa a dire "ti voglio un bene dell'anima" ad una qualunque sfigata dopo 3 settimane ed essere in grado di usare solo sms per comunicare con lei?

E perche gli uomini che incontro io devono fare le vittime?Odio il vittimismo.

Oggi fra le altre cose mi ha chiamato M(quello del sogno nella vasca).Come al solito ha concluso la chiamata dicendo "Ci sentiamo nei prossimi giorni".Questo per fare il simpatico,dato che mercoledi scorso mi sono azzardata a dirgli che si faccia vedere piuttosto che sentire e lui ha iniziato a chiedere cosa volessi dire,quale fosse il significato recondito...quando quello che volevo dire era semplicemente quello che avevo detto.

A. ed io non ci sentiamo piu molto spesso. Anzi,quasi per niente.Direi al massimo una volta a settimana.Ma non ci cerchiamo.Mi fa strano...ma va bene cosi.